#история@hikkikomorii
Сегодня одногруппница мне намекнула, что меня в ближайшее время отчислят. Я знала, что меня это рано или поздно ожидает и даже пыталась как-то морально подготовить себя к этому неприятному событию, но вот эта новость, произнесённая в лоб, буквально разрушила всё в одно мгновение.
Я пришла домой полностью разъёбанная морально (побочкой — молчаливая истерика в себя, слёзы и сопли). Честно, мне даже не хотелось возвращаться домой. Я буквально насильно заставляла себя переставлять ноги и хотела в самый последний момент перед дверью развернуться и уйти, куда глаза глядят, лишь бы только не переступать порог «своей» квартиры.
В силу своей запущенной закомплексованности и зажатости мне очень тяжело ирл общаться с людьми. У меня буквально с началом (АБСОЛЮТНО) любого диалога (не важно, с другом, родственником, прохожим с улицы) в голове начисто стирает все слова, в результате чего я или молчу, или молча глотаю слёзы из-за того, что физически не способна заставить себя произнести что-либо, чтобы нормально поддержать общение.
Пока я сидела в комнате, ко мне зашла мать. Увидев мои слёзы и узнав их причину — что меня собираются выгнать — она села и начала меня прессовать. Ответить или что-то возразить я была не в состоянии. Иронично тут то, что, как я и думала, меня, вероятнее всего, выгонят из дома при таком раскладе. И мне раза три сказали собирать вещи и съёбывать из дома на хуй, если я не закончу. А я уже физически не потяну всё то накопившееся дерьмо, даже если сильно захочу. Проблема в том, что остаться без крыши над головой для меня не работает как триггер и пинок к действиям. Мой мозг наоборот выдаёт смирение с этим и заставить его передумать я не в силах.
Итог таков, что завтра я, вероятнее всего, соберу вещи и съебусь на хуй, как меня и попросили. Закончить я не смогу — факт. Я никчемный ленивый мусор — факт. Сама во всём виновата — тоже факт, я всегда во всём виновата и даже не отрицаю этого.
Мне очень больно от того, что придется расставаться со всем, что я люблю, и всеми, к кому успела сильно привязаться, но у меня уже нет ни выбора, ни выхода. Я сама довела до этого и огребаю вполне заслуженно. Я устала и загналась до максимального предела. Помощи ждать не от кого, потому что всем хватает своих проблем и забот. Да я и не жду её, не хочу становиться обузой для кого-то или быть кому-то должна за своё «спасение», для меня это раз в десять хуже.
Сейчас мне очень страшно, одиноко, плохо и противно от того, что я выросла в такое гадкое разочарование для всех.